昨晩、夕食後に暖が元気よく走り回り、ババが座っていた椅子に体当たりしたところ、ババが椅子ごとひっくり返り、椅子から転んでしましました。
暖は大変なことをしてしまったと物凄く悲しそうな、怯えた表情でした。
暖は真理菜ママに怒られ、シュンとしていましたが、ジジのところに来て話しかけジジの側で心を癒したかったのだろうと思います。
でも、その態度に、「笑い事じゃない」とその後も色々と怒られていました。
その機会に絶好の機会に子供の行動を自制するキッカケを与えるのはいいことかもしれません。
やってはいけない事が増えるのは私は反対ですが、生きていく上で最低限のマナーは必要でしょう。
だからこそ、この機会を最大限に活かすためにはその後の態度、言い聞かせがポイントです。
そのシーンを目に焼き付け、2度といきなりぶつかる様な行動をしない様にしてもらうためには、子供の閉じた心（自分の心を守るための自然な行動）を優しく開き、優しい言葉で話しかけてしてしまった行動を過去のものではなく、今見つめられる様にしてあげる話しかけが大切だと思うのです。
閉じた心にいくらガミガミ怒っても、心に届きません。
そのうち、何に怒られているのか分からなくなり、ただ、ママは自分を責めている。嫌いなんだ。もしくは自分を守るために言い訳を初めてしまします。
言い訳をしてしまった瞬間からその行動は自分にとって正しい行動だったと納得させてしまいます。
そのうち、その行動の正当性を示したくてまた次もやるでしょう。
そしてまた怒られるでしょう。
そしてまたやり怒られ、その怒られている事自体しか感じなくなるとママは自分を嫌いなんだと思い込んでしまいます。
真理菜はこの機会に感情が爆発したのでしょう。
怒っていました。
怒る時の高い声は子供の心に強くショックを与えます。
二階に行ってもきっと優しい言葉では無かったのでしょう。
何があったかわかりませんが、寝た後の部屋でもずっと暖の鳴き声が響いていました。
できれば、１つ怒ったら、１０個褒めるぐらいで丁度いいと思います。
起こしてしまった事件に、その後の親の責めの言葉に子供は心に大きな傷を負います。
その傷を癒す言葉がけが起こしてしまった行動の自発的反省に繋がるだろうと思います。
子供に怒ってもいいことはほとんどありません。
子供は自分の心を守る為にますます心を塞ぎます。
子供が自発的に反省し、行動を修正できるキッカケを大人は上手に導いてあげるのが子供にとっても周りの大人にとっても幸せな行動だと思います。
子供の成長、進化を妨げない大人の言葉、行動を大きな俯瞰的視点で見て、起きた事件をうまく導いてあげることがジジの役割だろうと思っています。
対応はもうされてしまいました。
その対応に欠けていることをジジが後追いでフォローできればと思います。
チャンバラごっこも、拳銃で撃つ真似も、大きくなりたいのも男の子の強くなりたい願望でしょう。
進撃の巨人が好きな暖はその気持ちが強いのは、もしかしたらママを守るためと潜在的に思っているのかもしれません。
だからその好きな行動自体を禁止するのではなく、その中にやってはいけないルールを作り、本当の強さとは何かを教え、本当の強さを身につけ自信と自己肯定感と満足感を自分自身が自分に与えられる行動を促すのがジジの役割なのかもしれません。
コメント
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